ある日突然 「顔面神経麻痺」１０

本当に自分は今まで頭で動いていたということが解った。

思い知らされた。

こういう時はこうするといい。こうしよう。などと・・・

でも、体は見た目前向きな行動をとっていても、心が不満を言っていた。

本を読んでも、人から教えてもらった話しでも、

「何か問題あるのは”自分に原因があるんだよ”って」

って言われて知っていた。

でも、いつも

「でもさ～、わかるけど、こうじゃないの？

こっちも努力してんだから、そっちもやんなんねーんじゃないの？」

って思いながら、大人の対応をしていた。

大人の対応とは、心は動じてないよ。と平然と振る舞うことだ。

でも、心はいつもキリキリというかツーンとしたものを感じていた。

言わば、上っ面の対応をして自分をごまかしていたのだ。。。

本当は嫌なのにカッコつけて・・・。

入院中、心の声を書き出し整理してみて解った。

頭で知って、頭で理解して、頭で対応していた。

心の声みたいなのを無視していたのだ。

でも、入院中

心の声に耳を傾けた。

トコトン聞いた。

心の声に耳を傾けて、その一つ一つを拾い上げた。

そしたら、自分は苦しんでいたことに気付いた。

その苦しみを生み出していたのは

いろんなことを私の思い通りやってくれない相手が原因だと思っていたけど

実はそうじゃない・・・

苦しみを生み出していたのは

頭だけで動いてきた、自分の感情を無視してきた

自分

が原因であるということに気付いた。。。

素直にそう思った。

間違いないと思った。

だから前のブログでも書いたように

「あれ、これって俺が原因じゃね？」

って思ったとき、気付いた時

いろんな感情（申し訳ないという気持ちや自責の念など）がこみ上げてきて

涙が止まらなかったんだと思う。。。

本当に心からそう思った。。。

そう思った時、

心がフワッと緩んだ

その感覚が自分の胸のあたりで感じた。

確かに感じた。

そして、固執しているものを手放そう。

そう思ったら、どんどん心がラクになっていった。

頭で理屈は解っている。

でも、そう簡単にやすやすと出来るものではなかった。

もしかしたら、世の中

出来る人もいると思うけど

自分は出来なかった。

でも、出来なくて良かったんだと思う。

でなければ、

全ての原因は自分にあるという

本当の意味が理解できなかったであろうから・・・

今ならちょっとだけ解る。

今の自分の心はとても安定している。

ラクなのだ。

ラクだというのが、頭でではなく

心でというか胸のあたりで感じる

言ってみれば、ゆる～い感じだ。

こんなにラクなんだぁと思うくらいだ。

この感じたこと、思ったことを

素直にスタッフに伝えたいと思う。

そして、しっかり謝ろうと思う。

今の僕なら

ちゃんと謝れるような気がする。。。。

来週の火曜日の夜、仕事終わってからスタッフの皆に時間を取ってもらえることになった。

その時、ちゃんと謝ろう。。。

今までごめんなさいと。。。。