ある日突然　「顔面神経麻痺」7

顔面神経麻痺になった理由・・・・

を、今回は綴ってみよと思う。。。。

そもそも末梢性顔面神経麻痺は

何故なるか？という明確な原因は不明のようだ。。。

でも、原因は不明でも

起きてる現象は

顔が片方動かない・・・

という現実。

物事が起きるには

全て意味がある、メッセージがある

という観点から自分なりに出た答えというか

こうじゃないかぁと思うことを書いてみよう。

入院中思ったことだ。

入院中はお陰様で時間だけはあった。

だから、いろんなテーマについて深く

掘り下げて自分と見つめることが出来たのだ。

自分になりに出た見解は、二つあった。

その一つが

笑顔への執着。

私は常々、スタッフの人達に

「笑顔は本当に大切。笑顔は人を喜ばせるよね。

人に貴方を受け入れていますといいうメッセージだから、意識してやりましょうね。

特に入店時／退店時はお大きな笑顔でね。

人間の顔だけは、心臓や胃袋と違って、自分の意思で動かすことが出来るんだから

意識すれば誰にでも出来ることです！」

と言って、時には笑顔のワークもよくやっていた。

ところがだ、

いくらスタッフに言っても、

見たとこ、９割出来ていない。。。

あれだけ言ってなんでわかんないのかぁ・・・

といつも思ってた。

朝礼、ミーティングの度に言っていた。

「意識することが大事です。意識すればいつだって出来るんですから。」と。

彼等の顔を見るたびに

出来てない笑顔に正直、いらだちさえ感じていた。

「なんで出来ないかなぁ〜」と、何度もだ。。。

入院中、いろんな気持ちを整理していた時、正直彼等への不満を

紙に書いた。書き殴りのような汚い字だったけど

感情の思うまま書き綴った。。。

いや〜どんどん出てきた。

よく出るものだ。

こんな風に俺って思ってたんだ。

溜まっていたモノを全て吐き出すかごとく

ドンドン書いた。

そして、俺は

こうして欲しいんだよ！

ということも続けて書いた。

その後、書くだけ書いたら

気持ちがスッキリした。

俺、やっぱいろんなことが溜まっていたんだなぁと

書いた後、読み返したら客観的に見えた。

その後だ。。。

自分の心に異変みたいなのを感じたのが、、、

「あれ？スタッフが笑顔にならないのって、もしかして

俺が原因じゃね？」

と。

そう思ったら、前のブログでも書いたが

心臓がドカドカとしてきた。

なんか一気にこみ上げてくるものがあって

いきなり涙が出てきた。止まらなかった。。。。

申し訳ないという気持ちと自責の念とありがたいという感情やら気持ちが

一気に押し寄せてきたのだ。。。

この時、もし神様がいるのだとしたら

神様にこう言われた気がした。

「お前がそれほど大事にしている笑顔。いつでも、どんな時でも

“意識すれば出来るんだよな。ほら、今すぐやってみろよ。意識したら出来るんだろ。

あれ？なんで出来ないの？言ってること違うんじゃないの？”」

そう言われた気がした。。。

この時、

自分がスタッフに笑顔を強要していたということが解った。

今まで解らなかった。

顔が動かなくなった第一の理由がコレである。

固執しているモノ、執着しているものが強過ぎ、

自分が大事だと思っている「笑顔」を人に求めていたのだ。

しかも強烈に求めていたのだ。

“笑顔”が大事、大切という気持ちを持つのは

間違っていないと思うし、これは私の中で

大切にすれば良いと思うけど、

それを“人に求める、強要する”というのは

全くもって違うことなのだ。。。。

これを気付かせるために

“顔が動かない”

という現象が起きたのではないだろうか・・・と思った。

これが、顔が動かなくった一つ目の理由だ。

そして、二つ目の理由は、

自分には結構前からやりたいことがあった。

先ずは仕事に関して

これからは、同じことだけやってちゃだめだ！

何かやらないと。。。

そして、これからやりたいと思っていることは

パソコンのメモのよく書いていたのだ。

そして、いつまでにコレをやろうなどと、何度も

何度も書いていた。

過去のメモを見るとよく分かる。

本当に何度も同じようなこと（自分がやりたいこと）を

書いていた。見れば見る程、こうしたいということを書いていた。

書いていたのにも関わらず、ほとんど何もカタチに出来ていなかった。。。

いわゆる計画倒れだ。

だって、忙しんだもん。。。

やりたいことの前にやらなくちゃならないことが多すぎてできないもん。。。

あー、時間が欲しい、時間が欲しい。。。

時間さえあれば出来るのに。。。

今度の連休の時に、もう一度やりたいことをリストアップしてみよう。。。

と、出来ない理由が出てきて、

そうだよ。今時間無いんだもん。

やんなきゃいけないのからやらないとダメじゃん。

そっちを先ずやってからだよ。

と自分で、

今思えば、正当化していたように思う。

そんな時だ。

同業者の同じ年代の同じ地域のやり手の彼が

自分のやり方で仕事が成功し本を出版することになった。

彼のSNSなどからバンバンその情報が流れてきた。

ぜひ、買って読んでください！と直接メールも来た。

胸のあたりがキリキリというかモヤモヤした。

正直な気持ちを今書いている。。。

すごいねー！おめでとうと言っているのに

心はそんな気持ちだったのだ。

その時、自分にも嫌気がさした。

「俺って、小さーっ、」

と。

彼は本当に努力家で人あたりも柔らかいし一所懸命やっているし

成功して当たり前なのだ。

それを素直に喜べない。

言わば、嫉妬だ。

情けない・・・

俺って小さい・・・

俺は遅れをとっている・・・

そんな感情が湧いたから

胸のあたりが痛かったのだと思う。

ここで、神様の2回目の登場だ。

「本当にお前は、計画だけ。

あれもやりたいコレもやりたって言っておきながら、全然何にもしていない。

出来ない理由を正当化して、一個でもやれば良いのに全然動かない。

そんなに動かないんだったら、体の一部を停止してやるよ。。。

その方がいいだろ、どうせやんないんだから。また出来ない理由があって

万々歳じゃ無いか！」

こんな風に言われている気がした。

コレが顔が動かなくなったであろう

自分が思う二つの理由である。。。。

私は見えないものがか見えたり、何か聞こえたりなど

霊的なパワーみたいなのは一切ない。。

でも、フッとそんな風に言われいるように感じたのだ。

病院では

治療として、薬を投与したり飲み薬を出されたりするので

もちろん受けたが、

本当の原因はコレじゃないかなぁと思っている。

だから、仮に

薬が効いて、もし顔の動きが戻っても

この自分が思う二つの理由の改善をしなければ

また、別な形で何か起きるような気がする。。。。

物事は何か必ず意味があって起こると思ってるので

そう素直に思った。

だから、

入院中時間があったので

もう一度、心の奥底まで掘り下げて

自分は何がしたいんだ。

何をしたくないんだ。

こらからどうしたいんだ。

そんなことを

また、ひたすら書いた。。。

そして、見えてきた。。。

俺はこういうことがしたいんだ！

ということが。。。。

仕事のことはもちろん

普段の生活面についても

トコトン掘り下げて自分と対話した。

このワークとでも言ったら良いのか気持ちを書いて整理し

改めて読み返してみたら

心がフーっと軽くなるのを感じた。。。

素直な心の感情とでもいうものだろうか。

そんな心の変化だった。。。。。